他俩金童玉女郎才女貌，还是女的主动的，咋后来女的把男的甩了呢？

在正式场合，女士不主动伸手，男士应等女士先伸手示意才能握手。 #生活知识# #社交礼仪#

有个男的百思不得其解：

我有个朋友，这么个情况：男方上海某大厂工作，号称年薪百万（其实税后应该只有八九十万），不烟不酒不嫖不赌，身材颜值7.5分，four packs，某济本硕；女方上海某律所律师，月收入八九千，不化妆的话7分妆后能到9分，双非本科；双方家庭条件相当。按理说男方条件明显更好，恋爱初期女生也非常主动，两人几乎该发生的都发生了，但一年左右男方本来都打算求婚了，女生却忽冷忽热最后断联分手。怎么理解？

注：身材颜值打分比较主观，7.5分大概属于“薄肌有点小帅但是训练痕迹不是很明显”；妆前7分属于素颜大众脸不觉得丑，妆后9分属于路上会有回头率的小美女——但达不到明星的颜值水平。

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最近又见了这个朋友一面，厚着脸皮打探了一下。他大意是说，ex可能是回避型依恋，而自己是安全型依恋，前期上头太快了，自以为真诚是必杀技，实际上不够讲求方式方法；自己工作又忙，回避型开始推拉以后实在是心力交瘁了，后来就这么分了。男方一面之辞，我也不知道他自己的分析准不准，会不会因为身在庐山中比较biased。

杜嘟嘟：

你问男方的话，男方是不会告诉你他床上好不好使的。

就算不好使，也会自信爆棚地觉得自己好使。就算已经知道对方嫌弃他不好使，也得嘴硬说自己好使。

选择权越大的人，就越有资格挑选感情、性和钱的更大权重和更特别的适配度。

很多男的觉得自己事业已经很优秀了，长得也不赖，待人接物，瞅着也没啥毛病，自己就该不被嫌弃。

但是能不能接得住对方的梗、搞得清对方真正想要的恋爱剧本是啥并且满足对方，这是另一个问题。

床上能不能玩得来，也是只有女方才知道的问题。

你看我们女的玩乙游，哪个男的不优秀呀？都是游戏公司斥重金集各路人马的智慧捏出来的完美人设。

但是大家的口味是不一样的。

我不喜欢你不一定是你这个人不好，而是我刚好不好你这一口。

既然你不是我的择偶天花板，我还有的选，我哪怕选一个跟你条件差不多的，但是更符合我胃口的，有什么不行呢？

——因为我很优秀，所以你就得死心塌地的爱我。

这是一种傲慢。

这个傲慢不分男女。

反过来，我讲个女方被甩的案例。

这女的百思不得其解，为什么男朋友谈了半截，瞅着马上都要谈婚论嫁了，人家非要跟她拜拜。

了解了男方视角之后，我才知道，这男的已经脾气很好地忍她很久了。

一开始女的说要刷学历，结果游手好闲了一年半载，屁都不干。

男的忍了，想让你打不了输出，打辅助呗，当个大腿挂件，卖个萌也行。

女的一看这男的还挺好说话的，于是变本加厉，搞不清自己是甲方还是乙方，作得变本加厉。

男的被作的不行了，只能说，行行行，你不考就不考了呗。你想干啥干啥。

当下的和平只是男的在破财消灾。花一次钱买女的一周消停，男的当下觉得很值。

女的还觉得自己魅力值爆棚，在自己当个废物的情况下，男的还咔咔给她花钱。

完了，男的终于要跑路了，女的百思不得其解。觉得咱俩好了这么久，你怎么说跑就要跑？

男的没法跟她说，因为你当初要刷学历，现在不刷了，我觉得你这个人又懒又馋又没本事。

因为当初被缠得不行的时候，是男的亲口说的，你不刷就不刷了呗，你开心就好。

但实际上这件事情让男的感觉，这女的就是又懒又馋又没本事，而且还作天作地，搞不清自己地位。

那这话怎么能直接说出来呢？男的也是个体面人。

所以男的说性格不合，男的说，行行行，我回避依恋。

完了女的就去专门攻略回避依恋的挽回机构，哐哐砸钱。找各路跳大神的下蛊，妄图让她前任回心转意。

毕竟这种好脾气，对她没有要求，还经得起她作，还给她花钱的冤大头不是哪哪都是。

那如果女的跑去跟其他人哭诉，别人会不会觉得这男的就是变心了？这男的就是回避依恋？

但是你不听当事人的视角，尤其是当事人不愿意摊牌积怨已久的视角的时候，谁知道俩人具体发生了什么？

外人看来，只知道俩人门当户对，男的学历和收入高一些。男的一直对女的都挺好的，女的也一直都在秀恩爱 。

突然有一天他俩分手了。女的看起来要死要活的。

每个人择偶都有自己的基础需求和进阶需求。条件越好的人，有进阶需求的资格就越高。

当然，如果性格上面更百搭一点，宜人性更高一点，更能够按照对方的需求做出相应调整的人，他们的选择范围肯定也会更大一点。

选择权小的人，择偶需求可能是这样的：

异性，愿意组队一起生孩子。

选择权中等的人，择偶需求可能是这样的：

顺眼的异性，家境、学历、收入，都还行 ，人品素质过关，愿意组队一起生孩子。

选择权大的人，择偶需求可能是这样的：

不仅硬件过关，对方的付出意愿、付出能力都在线。对方的性格跟我合得来，脑回路跟我非常一致，我说上句ta就能接下句。每天跟ta在一起都很开心。ta爱我，理解接纳我，连我的缺点都爱屋及乌地觉得这只是我性格里的一个特点。我们是灵魂伴侣，是血盟。

所以如果有人可以按照选择权比较大的人的那个择偶思路来生活的话，他们更倾向于：我已经长成这样了，我不想为你做任何的调整，我相信选择比努力重要，我不想跟你磨合了，觉得咱俩不合适我就撤了，拜拜了您呐。

那这种人跑路就跑路呗，非要给人扣帽子，说人家是回避依恋，就很好笑了，人家只是没那么喜欢你而已。已经感知到磨合起来很麻烦、很痛苦，自己也不想改，也不指望对方改。该撤就撤了呀。

对这种人来说，磨合的成本比重新找一个现成就合适的人的成本大多了，人家算过账了，仅此而已。

而我刚才举例的那个女方被甩的案例，实际上男方就是跑路跑晚了。

其实一开始就发现女的读书不行，所谓的进修也只是立人设吹了个牛批而已。发现这个女的智商就是低，就是懒，根本考不上好学校，当下就该翻脸跑路。而不是经不住女的软磨硬泡、撒娇放赖，亲口说出你不考也行吧。

实际上早跑也是理直气壮的。

这篇不分男女，我还特地写了一个付费文章，教性子软的包子怎么维护自己的利益。

有些人的思路还停留在相亲配种，只要咱俩性别合适、条件合适，就一定能擦出爱情的火花。就算擦不出爱情的火花，从婚姻合作利益最大化的角度来说，也是彼此的最优选。

所以他们百思不得其解：为什么有的人会为了虚无缥缈的相处舒适度跑路。

狗和狗之间不是互相闻闻味就能交配吗？

你们人为什么要追求精神交流呢？

两个人生理正常，能生出孩子不就行了吗？

怎么还得追求爽不爽呢？

怎么那么矫情呢？

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